Сегодня день рождения мамы Егора, утром я не сдержалась и поздравила ее… она не ответила… Вечером ответ пришел, ей было приятно, я обрадовалась..

Далее последовал звонок от самого Егора, он едет в мой город, ехать 3 часа… едет к маме на день рождения… спросил как дела, сказал не скучать и попросил не звонить ему все выходные… с девушкой своей приедет… не буду даже заменять ее имя. Лена… от этого имени аж злость закипает внутри… Я сохраняла спокойствие… но меня жгет изнутри. Сегодня я не усну… я буду знать что он в моем городе и рядом… но не со мной, а с ней, с Леной....

Очень, грустно и холодно

Тэйлор Свифт — safe and sound — в голове так и звучит.

Собрала пасьянс косынку, сапер, приготовила ужин, навела порядок, не знаю чем себя занять, не могу не думать..

Поддержите морально, кто читает..

Новый год я хочу провести одна. Я приготовлю индейку по американским традициям, поставлю в зале ёлку, украшу квартиру, надену платье и буду пить вино в одиночестве просматривая новогодние концерты по телевизору. Не хочу веселья с друзьями, не хочу посиделок с родными, я хочу побыть одна. Я провинилась, очень, это не наказание, это просто не желание веселиться, мне нужно побыть наедине с самой собой, обдумать то что я натворила и постараться такого не повторить.

Единственное, с кем бы я действительно хотела встретить Новый год — это Егор. Я ему вчера в разговоре аккуратно предложила эту идею… Он сказал «отставить, не выдумывай». Но не обязательно быть со мной всю ночь, достаточно приехать вечером в гости, а дальше ближе к ночи ехать к своим. Пусть думает, может быть и надумает, было бы неплохо. Особенно если он рассматривает вариант встретить Новый год с семьей. Семья у него в моем городе, сам он живет в другом. Заскочить… я думаю заскочет ко мне… Главное, что мы разговариваем и он думает о нас и обо мне. Значит есть шанс все вернуть.

Забавно, сейчас происходит переломный момент в моей жизни. Во всех аспектах. В ближайшие месяцы решится вся моя жизнь. В скором времени будет яснее ситуация с Егором, к чему приведут наши отношения. Мы сейчас общаемся чаще чем раньше, немного сблизились, он мне звонит сам уже на протяжении трех дней, в тоже время все на ниточке тоненькой натянуто. Сразу вспомнилась песенка Алевтины Егоровой «Вся жизнь на ниточке».

У меня сейчас возникли проблемы с законом, все может закончится как очень печально, так и (надеюсь!) положительно. Прошлогодняя глупость, захотела легких денег, влипла в историю с мошенниками, как соучастница… очень большая глупость.

Я сейчас себя чувствую как ЧЕЛОВЕК-КОСЯК. Во всем, что сейчас вокруг меня происходит я ошибаюсь. Все делаю не так.

Успокаивает надежда что происходящее сейчас меня научит, включит мою голову, воспроизведет мозги в рабочее состояние. Все мои родные и близкие переживают за меня, бедная моя мама мучается псориазом. Все страдают из-за моих ошибок… мне так стыдно… можно было бы все исправить. Я так надеюсь на лучший исход.

Иногда так хочется окунуться в «начало», в прошлое, когда все начиналось, как говорят «стереть себе память и почувствовать это еще раз». Мы были такие молодые и глупые, нам было по 19 лет. Это был 2011, 9 августа. Я шла на свидание с Петей, я была уверена тогда в своих серьезных к нему чувствах… было лето, было тепло, был очень теплый вечер..

Вот сейчас стою у компьютера и ко мне весело подбегает жена Пети, что-то рассказывает, хохочет, она работает со мной, мы подружки… отвлекает меня… так..2011, август, 9, лето, вечер, тепло… Петя звонит узнать у меня где я и предупреждает меня что он не один, с другом… я злюсь… зачем нам этот друг… пересекаемся на аллее, Егор только что пришел с армии, задает дурацкие вопросы, смотрит на меня как маньяк, я злюсь… Петру плевать. Весь вечер был в напряжении, я злилась на Петра и меня безумно раздражал Егор..

Маленькая заметка, Петру на меня в принципе было плевать. Он все не знал как от меня избавится, а у меня была первая любовь. Его друг это конечно же знал.

На следущий день Егор нашел меня в интернете, начал раздражать меня уже там… шли дни, он меня уже смешил, вызывал улыбку, я уже думала что он не конченный урод, а милый придурок… дальше — больше, отношения с Петром рушились, портились, я нашла свободные уши в лице Егора, делилась с ним своими переживаниями, мы много гуляли, ездили на пляж, такие дружеские отношения… Егор, конечно, уделял мне не дружеское внимание, но тем не менее я не думала что это перерастет с нечто большее… далее конец августа, с Петром мы расстаемся, я в трансе, 11 сентября… мы все вместе едем на шашлыки, много друзей, чьи-то девушки, Петя, Егор, я… затем Петя куда-то надолго исчезает, приводит Карину, свою будущую жену… представляет ее всем как его девушку, я в трансе… Егор держит меня за руку, видно что ему искренне печально за мое состояние… Карину на тот момент я, конечно же люто возненавидела, ей тогда было 17, она была девочкой с персингами, нарощенными волосами, в смешной толстовке с какими-то спанч-бобами, или еще с какими-то чудовищами, сейчас уже не припомню..

В конечном итоге я просто не выдерживаю и ухожу плакать, Егор за мной, успокаивает меня «забудь и пойми, ты единственная и не думай что ты особенная, это жизнь, нужно воспринимать некоторые моменты как должное»… Он старался донести до меня все в истинном и правдивом свете… У него вообще было интересное качество… после разговора с ним как-то жить всегда легче становится, он и пошутит когда нужно и горькую правду приподнесет, да так, что хочется не подохнуть прямо здесь и сейчас, а жить дальше… вселял позитив… тем самым вызывая определенную от него зависимость.

Я дожила до того момента, когда всех развозили по домам… сначала одного, затем другого, а потом и Петю с Кариной… и вот мы едем втроем, я с Егором и мальчик за рулем… я лежу у Егора на коленях вся заплаканная, он гладит меня по голове и долго смотрит… наклоняется и целует. Это было неожиданно, я тогда очень сильно злилась. Причем не на него, а на себя. Как же так, в голове один человек, а целую я другого и мне это еще и нравится. Дома я твердо решила больше вообще не встречаться со всей этой компанией и прекратить с ними всяческое общение..

Сейчас я это вспоминаю… и смешно и грустно… и… хочется стереть себе память… и повторить то самое мгновение. Жаль, что в нашем мире нет омута памяти, как в Гарри Поттере, можно было бы хотя бы окунуться в этом время и пересмотреть детали… воспоминания не уходят, они просто становятся смутными и восстановить такие моменты очень тяжело… а хочется.

День выдачи зарплаты… Денег нет уже совсем! А так хочется! Всего хочется… хочется гранатовый сок, хочется апельсиновый сок, хочется горячего шоколада, хочется кофе с мятой и булочку с корицей, вина малинового и вообще есть я хочу, хочу пасту с грибами и сыром..

А помимо моих хотелок надо отдавать долги, платить за квартиру, платить за ипотеку, телефон, интернет, коммуналку, кошка хочет жрать и т.п. и т.д. 

Если задумываться об этом — можно с ума сойти и пойти сразу плакать..

Ладно, ждемссс! Сегодня Pegboard Nerds ft. Elizaveta – Hero (Original Miх) трек утра. Тишина, все меня забыли.

А в моей голове сегодня..make me wanna die the pretty reckless… я кстати, наверное, та самая девочка с плеером, как поет Земфира. Я все время с наушниками, с музыкой по жизни, многие  интересные моменты у меня связаны с какими-то треками и, бывает, даже события случаются у меня под музыку.

Тот самый момент, когда Егор поджидал меня у работы я слушала Люмен — 6 миллиардов. Теперь навсегда у меня будет ассоциация этой песни с именно этим моментом… под каждое событие, каждое воспоминание у меня своя песня. У меня даже люди ассоциируются с музыкой!

Я могу идти по улице в прекрасном расположении духа, услышать песню с плохим воспоминанием и расстроится..

Я знаю, я не одна такая..

 

 

Немного обо мне. Я всегда была очень нетерпелива, я не умею ждать… Сейчас именно тот момент, когда очень нужно ждать и набраться терпения, для меня это и урок, и мука, и испытание. 

Мое высказывание: «Не люблю ждать у моря погоды. Вообще ждать — это не мое. Лучше прыгнуть в море в ливень, если ты так хочешь поплавать. Солнечный день может так и не наступить». Красиво, конечно, но по жизни  с нетерпеливостью не легко. Хочется всего и сразу. Да, иногда это выглядит по-киношному, по-мелодрамски, эпично, обезбашенно, ради достижения желаемого я могу сделать невероятные вещи… нет, не могу, могла. Я избавляюсь от этого качества. 

А вы как относитесь к нетерпеливости? В Вас она присутствует? Ее много?

 

Ничего снова не происходит. Рабочие дни, домашние вечера, еще и денег нет. Произошло только то, что я у любимого человека снова в черном списке. Ну а что делать? Умирать что ли? Приму как должное. Работу работаю, рассказать нечего. А жаль, так выговориться хочется. А что вы чувствуете, когда оказываетесь в черных списках у близких людей? Я вот уже привыкла, знаю что необходимо просто переждать трудный момент и все, возможно, наладится. Встреча неизбежна, до Нового Года это случится, я думаю..

Совсем недавно, я думала что это невозможно, что человек исчез насовсем и навсегда… Это был октябрь, 20 число… я шла на вечернюю смену, неспеша, было тепло, на душе как обычно грустно, я иду… и тут неожиданно фантазия в голове… перед работой меня ждет тот самый любимый человек, назовем его Егор. И мы разговариваем, и это неожиданно, и сердце бьется бешено… я эту мысль отбросила «не может быть, нет, что за глупости я выдумываю». Прихожу, не предвещалось ничего необычного… меня встречает сменщица, говорит днем меня искали… оказалось не глупыми были мои фантазии, Егор меня искал… Приехал на меня посмотреть, не видел 3 месяца, соскучился наверное… как выяснилось позже он неделю уже там околачивался, смотрел как я иду на работу, иду с работы. Чувства и переживания мои было не описать… По итогу мы все-таки встретились. Все. Нет. Не хочу пересказывать это, потом как-нибудь..

Я о чем это, я жду, когда это повторится, жду… а оно повторится, обязательно..

Проснулась с этой песней в голове: Panic! At the disco — casual affair. Снились как обычно яркие сны. Мне в последние дни снятся сны очень яркие и ясные, чаще всего снятся желания а не страхи, снится то, чего мне так хочется и чего так не хватает. Сегодня снилось общение по переписке со своей несчастной любовью, причем во сне ему было плохо, упадок сил и не вера в себя. Я во сне его морально поддерживала. Интересно, в реальной жизни как у него дела? Я верю в силу снов. Однажды мне ни с того ни с сего приснился знакомый, которого я на следущий день на улице встретила… Обычно, конечно, нам снятся либо наши желания, либо наши страхи, а либо то, о чем мы перед сном подумали… а вот тот случай как объяснить? Совпадение? Не думаю! 

Вот как мне рассказать дневнику о своей жизни, если буквы не складываются?? Я вот, видимо, просто не умею… так хочется достать мысли и положить на бумагу, загрузить на жесткий диск может быть техника и до того дойдет?..

Ну или все приходит с опытом. Вы любите утро? Я ненавижу. Особенно зимой… серые холодные улицы, нужно заставлять себя вставать и выходить из дома, люди хмурые. С одной стороны, это начало нового дня, маленький чистый лист, возможность начать новый день, сделать что-то полезное… с Другой стороны, если нет сил и энергии, жизнь заставляет тебя жить по графику, а так хочется повременить и не начинать этот новый день, энергия еще на накопилась, хочется спать. Впереди рабочий день, нужно морально собраться, ведь расслабленный вечер еще не скоро… Благо сегодня у меня выходной день. Хоть я и встала по привычке рано, все равно я сегодня диктую правила своего дня. Тем более что планов на сегодняшний день у меня никаких нет… выспаться, да барбак в квартире убрать.

В последнее время дни у меня проходят как дни сурка… Я просыпаюсь, ставлю чайник, сигарета, кормлю кошку, завтрак, наушники в уши… ровно в 8.15 выход из дома, ровно в 8.20 автобус, ровно в 8.30 я уже в центре нашего города, пять минут и я на работе… общение с коллегами, часов в 11 кто-то идет за кофе, разговоры с коллегами на кухне, обсуждение крайне важных жизненных тем, обед, несколько перекуров и наступает 7 вечера, дорога домой по той же схеме… а вечер… приготовление обеда на завтра, прослушивание музыки, просмотр кино, разговоры по телефону с мамой, или с бабушкой, или с подругой, кошка, вечерняя сигарета, душ, сон… и так уже на протяжении 2-3 недель… я встречаю на остановке одних и тех же людей, в очереди за кофе одни и те же лица… пока мне все это не надоело, но я уже начинаю об этом говорить. Чувствую себя как черепаха в панцире. Наверное, это моя зона комфорта на данный период. Ярких событий я сейчас не желаю. Просто тихо и спокойно живу, даже и ничем не увлекаюсь. Пережидаю время. Тот самый момент, когда нужно пустить жизнь насамотек и запастись терпением, решится все само. Я просто жду.

Как вы относитесь к курящим женщинам? Возможно, кто-то скажет что это омерзительно, особенно мужчины… вонючка, пепельница…Кому-то это действительно идет… придает некий шарм… а кто-то выглядит глупо и правда не красиво. На самом деле, как это преподносить… Есть некий образ шикарной дамы, она курит длинную сигарету за баром… у нее высокая прическа, женственное не вызывающее платье, высокий каблук, она во всем безупречна… я не вижу, чтобы здесь можно было вставить картинку… чтобы представить этот образ посмотрите картины, что пишет художник Фабиан Перез… этот образ прекрасен…И антипод… курящие девочки, сидящие на бревне с пивом Жигуль… эдакие дешевки… не знаю как выгляжу я… со стороны себя не видно…Я никогда не курю при детях, на детской площадке, на автобусных остановках, на ходу. Я предпочитаю наслаждаться этим занятием дома и в уединенных местах. Я на самом деле люблю курить, я на самом деле получаю от этого наслаждение… Нет, я понимаю что это приносит мне вред… и… меня часто посещают мысли о том, чтобы бросить это гиблое дело… Но… пока… я не готова… я люблю это…Конечно же, появилась эта вредная привычка еще в школе. Тогда да, хотелось выглядеть старше, круче… как и многим кто начинал курить в этом возрасте… Закрепилось сие занятие окончательно на втором курсе, когда я начала работать в ночном клубе. Единственным местом отдыха у стафа была курилка… и «выйти покурить» — это святое дело… Если ты просто присел отдохнуть — нет. Почему бездельничаешь? Иди работай! Всегда есть чем заняться, натри посуду, разложи салфетки, учи меню (работа официанта, она такая) А, ты куришь? Ну хорошо, иди в курилку, присядь, отдохни… Когда под конец смены ноги уже отваливались ты плетешься в курилку не сколько потому что курить хочешь, а потому что мечтаешь присесть и отдохнуть от вечно недовольных, либо чрезмерно довольных и пьяных гостей… так курение стало ассоциироваться у меня с отдыхом, с моментом, когда ты можешь соединить свои мысли воедино, подумать, отвлечься…У меня есть некурящие друзья, в принципе в курении уже нет особого смысла, но с этой вредной привычкой я побороться не могу, просто, наверное, потому что не хочу…Кстати говоря, терпеть не могу и не позволяю курение в квартире… терпеть не могу прокуренные вещи, прокуренную постель… простыни должны пахнуть свежестью и ленором, но никак не сигаретами! Мне однажды говорили, что пахнет от меня не как от прокуренного мужика… легкий запах сигаретного дыма переплетается вместе с хорошим парфюмом… Все-таки, надеюсь, я не вызываю впечатление курящей дешевки, хотя и курить чаще всего стесняюсь…Бросать пыталась… Самый максимальный мой период «некурения» был 10 месяцев… На меня тогда «надавили», так скажем… состояла я тогда в серьезных отношениях с мужчиной… Имя его было, предположим, Алексей… Сама по себе манипуляция «бросания» была нереально тяжелой… Я перестала пить кофе… потому что кофе и сигарета для меня всегда были идеальной парой… на работе твердо закрепилась привычка устраивать «пятиминутки» каждые полтора-два часа… я выходила из офиса и просто прогуливалась вокруг здания, поджигала сигарету и она у меня тлела в руках..(пыталась обмануть сознание), выходила вместе с коллегами «попассивничать» и прочее… было действительно тяжело первый месяц… особенно, если намечался вечер с вином или с крепким алкоголем… соблазн был очень велик! Но меня держала мысль: «я уже продержалась неделю (две, три) и если я сейчас сорвусь — все старания впустую! И у меня получилось! На самом деле курить не тянуло совсем! Правда, при просмотре фильма с курящими персонажами ностальгия одолевала, но уже не было так тяжело… закурила лишь спустя 10 месяцев, сразу же после расставания с Алексеем и ни капли не жалею. Привычка негативная… Но чтобы избавится от нее мне нужно осознание, желание, а не давление. Возможно, когда-нибудь, я к этому и приду… А сейчас, время перекурить.